Nu cred ca e nici unul (nici una) roman(ca)!
marți, 27 aprilie 2010
Noul logo Google
[caption id="attachment_387" align="alignnone" width="395" caption="noul logo google"]
[/caption]
[/caption]
De pe la banci :)
- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplã??? Îmi mai dati altul?!?
--------------------------------
- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!!
--------------------------------
- Am venit (persoanã juridicã) sã-mi dati extractu' de cont !!!
--------------------------------
- Am venit sã plãtesc banca !!! (o ratã la un credit)
--------------------------------
- Bunã ziua !!! Am de plãtit si io niste rãti !!! (ratã - rate - rãti conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facutã de un domn elegant imbrãcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "rãgea"manele)
--------------------------------
- Doamnã, vreau sã scot si io bani de pe ãsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl bãgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo cãt vreti sã scoateti !!!
... Dupã cãteva minute, aceeasi persoanã în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptã) !!!
- Cinci milioane (putin mai hotãrât) !!!
- Cinci milioane (rãspicat) !!!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plãmânii) !!!
--------------------------------
- Doamnã, i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest !!!
- Cine ?!?
- Automatu' de-afarã !!!
Dupã mici investigatii se constatã cã este necesarã echipa de interventii deoarece bunicuta respectivã a reusit sã îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii si factura telefonicã (cu plic cu tot) !!!!
--------------------------------
Doamnã, nu vã merge tonomatu' ?!? Cã vroiam sã-mi scot si io banii !!!
--------------------------------
- Nu vã supãrati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de orã !!!
- Pãi am vrut sã scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont"!!!
--------------------------------
Dacã e card international pot sã-l folosesc si in Spania !?! (ãsta cred cã era un "cãpsunarist")
--------------------------------
- Nu vã supãrati, am si eu o problema urgentã !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul si mi-e sã nu rãmân fãrã bani.
- Stati linistit, pentru cã cel care-l gãseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN--ul !!!
- Pãi, aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca sã nu-l uit.
--------------------------------
- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!!
--------------------------------
- Am venit (persoanã juridicã) sã-mi dati extractu' de cont !!!
--------------------------------
- Am venit sã plãtesc banca !!! (o ratã la un credit)
--------------------------------
- Bunã ziua !!! Am de plãtit si io niste rãti !!! (ratã - rate - rãti conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facutã de un domn elegant imbrãcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "rãgea"manele)
--------------------------------
- Doamnã, vreau sã scot si io bani de pe ãsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl bãgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo cãt vreti sã scoateti !!!
... Dupã cãteva minute, aceeasi persoanã în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptã) !!!
- Cinci milioane (putin mai hotãrât) !!!
- Cinci milioane (rãspicat) !!!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plãmânii) !!!
--------------------------------
- Doamnã, i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest !!!
- Cine ?!?
- Automatu' de-afarã !!!
Dupã mici investigatii se constatã cã este necesarã echipa de interventii deoarece bunicuta respectivã a reusit sã îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii si factura telefonicã (cu plic cu tot) !!!!
--------------------------------
Doamnã, nu vã merge tonomatu' ?!? Cã vroiam sã-mi scot si io banii !!!
--------------------------------
- Nu vã supãrati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de orã !!!
- Pãi am vrut sã scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont"!!!
--------------------------------
Dacã e card international pot sã-l folosesc si in Spania !?! (ãsta cred cã era un "cãpsunarist")
--------------------------------
- Nu vã supãrati, am si eu o problema urgentã !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul si mi-e sã nu rãmân fãrã bani.
- Stati linistit, pentru cã cel care-l gãseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN--ul !!!
- Pãi, aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca sã nu-l uit.
Poveste pescareasca
|
Reforma invatamintului....
Daca acum ceva vreme copilul era tras la raspundere pentru note, acum s-a ajuns ca altcineva sa plateasca!
Barbi si Mustati... mondiale
Crezi ca doar Hitler e celebru pentru mustata lui? Altii au cistigat titluri mondiale pentru barbi si mustati!
Barbi & Mustati. 01.pps
Barbi & Mustati. 01.pps
Reclama moderna
[caption id="attachment_347" align="alignnone" width="460" caption="Reclama prezervative"]
[/caption]
[/caption]
Deosebiri intre americani, francezi, romani
Americanul :
Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş,nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.
Francezul :
Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.
Românul :
Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6..30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer.
Dansez pentru tine
Categoria de varsta: pitici. Evolutie: impresionanta! Mihai Petre sta in picioare cu nota 10 ridicata!
Bancuri autohtone
Doi purici au cîstigat la LOTO 6/49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii cîstigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un cîine numai al meu...
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cît?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Doi indragostiti, pe o banca, in parc :
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
"Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua"
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Ben Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii,
il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua alme.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cîntat, nenorocitule?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Cum fac cezariana canibalii?
- Mananca mama din jurul copilului...
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o
pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã.
Eu vorbesc în general.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii cîstigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un cîine numai al meu...
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cît?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Doi indragostiti, pe o banca, in parc :
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
"Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua"
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Ben Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii,
il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua alme.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cîntat, nenorocitule?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Cum fac cezariana canibalii?
- Mananca mama din jurul copilului...
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o
pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã.
Eu vorbesc în general.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..
Poza zilei
Cum sa recunosti un milionar...
[caption id="attachment_306" align="alignnone" width="460" caption="Cum sa recunosti un milionar"]
[/caption]
[caption id="attachment_306" align="alignnone" width="460" caption="Cum sa recunosti un milionar"]
[/caption]
Bancuri... traditionale
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
--------------------------------------------------
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
-------------------------------------------------
Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos"..
-------------------------------------------------
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
-------------------------------------------------
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
-----------------------------------------------
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur....
----------------------------------------------
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece,
vin, ... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!
----------------------------------------------
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria.... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
--------------------------------------------
Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce, Marie, si io-s lesbi.
------------------------------------------
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
-------------------------------------------
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!
-------------------------------------------
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
-----------------------------------------
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia....
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
--------------------------------------------------
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
-------------------------------------------------
Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos"..
-------------------------------------------------
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
-------------------------------------------------
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
-----------------------------------------------
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur....
----------------------------------------------
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece,
vin, ... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!
----------------------------------------------
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria.... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
--------------------------------------------
Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce, Marie, si io-s lesbi.
------------------------------------------
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
-------------------------------------------
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!
-------------------------------------------
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
-----------------------------------------
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia....
luni, 26 aprilie 2010
Bancuri mai vechi si mai... vechi
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
-Serioooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
-E 3 dimineata, boule!
-Chelner!
-Da, domnule!?
-Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
In Japonia, in 5 minute, au prins 100 de hoti.
In SUA, in 5 minute, au prins 200 de hoti.
In Romania, in 5 minute s-a furat robotul...
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
Am gasit loc de intors!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
Cat ceri pe el ?
Trei sute de mii.
Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Doi politisti se intalnesc pe strada
-De unde vii Gica ?
-De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta
-Si cum a iesit ?
-Slava Domnului, negativ!
-Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
-Serioooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
-E 3 dimineata, boule!
-Chelner!
-Da, domnule!?
-Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
In Japonia, in 5 minute, au prins 100 de hoti.
In SUA, in 5 minute, au prins 200 de hoti.
In Romania, in 5 minute s-a furat robotul...
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
Am gasit loc de intors!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
Cat ceri pe el ?
Trei sute de mii.
Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Doi politisti se intalnesc pe strada
-De unde vii Gica ?
-De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta
-Si cum a iesit ?
-Slava Domnului, negativ!
Barbatii
Barbatii sunt curiosi, indiferent de varsta...
[caption id="attachment_269" align="alignnone" width="435" caption="Curiozitate masculina"]
[/caption]
[caption id="attachment_270" align="alignnone" width="459" caption="Nu prea se vede nimic..."]
[/caption]
[caption id="attachment_269" align="alignnone" width="435" caption="Curiozitate masculina"]
[/caption][caption id="attachment_270" align="alignnone" width="459" caption="Nu prea se vede nimic..."]
[/caption]
Michael Jackson la MotoGP
Abilitati extraordinare pentru un motociclist... Din pacate, nu la motociclism!
Sporturi acvatice...
Nu-l ratati pe ultimul, ar trebui ca la "prostie", in dictionar, sa-i apara poza...
Constructii in Africa
Daca cineva spunea ca nu suntem evoluati in constructii, priviti mai jos...
Dar de baietii acestia ce ziceti?
Dar de baietii acestia ce ziceti?
Inelul cu probleme
Cum reactioneaza oamenii filmati cu camera ascunsa in situatii din cele mai ciudate?
Airbag la Honda
Nu stiai pe unde se crapa volanul la Honda cind sare airbag-ul?
[caption id="attachment_250" align="alignnone" width="460" caption="airbag honda"]
[/caption]
[caption id="attachment_250" align="alignnone" width="460" caption="airbag honda"]
[/caption]
La plimbare pe bulevard...
In orasul de sub Tampa, intr-o zi cu soare...
[caption id="attachment_246" align="alignnone" width="460" caption="La plimbare cu porcul"]
[/caption]
[caption id="attachment_246" align="alignnone" width="460" caption="La plimbare cu porcul"]
[/caption]
Se cauta sofer...
Reclame, reclame, reclame! Vrei masina? Iti dam un sfat (sincer, pare reclama la pneuri...)
Reclama masina
Ce mai tare reclama la o masina! Daca aveai dubii legate de marca pe care trebuie sa ti-o iei, ar trebui sa urmaresti filmuletul!
Ce poti face cu niste oua...
[caption id="attachment_213" align="alignnone" width="460" caption="Oua de... distractie"]
[/caption]
Ai citeva oua? Iti poti testa rabdarea...
Oua si rabdare
[/caption]Ai citeva oua? Iti poti testa rabdarea...
Oua si rabdare
Poze stricate de... altii
Iti face placere sa faci poze, dar mereu apare cite unul care-ti strica opera de arta!
[caption id="attachment_209" align="alignnone" width="460" caption="Poza aproape... perfecta"]
[/caption]
Vezi si alte in prezentarea de mai jos
Poze stricate de altii
[caption id="attachment_209" align="alignnone" width="460" caption="Poza aproape... perfecta"]
[/caption]Vezi si alte in prezentarea de mai jos
Poze stricate de altii
Conversatie radio in ocean...
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in octombrie 1995.
Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord
cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade
la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati
directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE
SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU
VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti.
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in octombrie 1995.
Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord
cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade
la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati
directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE
SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU
VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti.
Sexul, munca sau joaca?
Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza.
Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."
Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."
Card personalizat BRD
[caption id="attachment_190" align="alignnone" width="460" caption="Card personalizat BRD"]
[/caption]
[/caption]
Centura de castitate si prietenul cel mai bun...
Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Baaaa, vezi ca mi-ai dat alta cheie....
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Baaaa, vezi ca mi-ai dat alta cheie....
Razbunare feminina...
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei! si sa vii sa-mi spui ce mutra face".
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
RAZBUNARE FEMININA 2
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu, de asta te-am otravit !
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei! si sa vii sa-mi spui ce mutra face".
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
RAZBUNARE FEMININA 2
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu, de asta te-am otravit !
Tipuri de salarii
[caption id="attachment_170" align="alignnone" width="460" caption="Bonus la salariu"]
[/caption]
[caption id="attachment_171" align="alignnone" width="400" caption="Bonus la salariu"]
[/caption]
[caption id="attachment_172" align="alignnone" width="460" caption="Bonus la salariu"]
[/caption]
[caption id="attachment_173" align="alignnone" width="460" caption="Bonus la salariu"]
[/caption]
Iar daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
Sa ai o munca cat mai placuta ....!!!!
[/caption][caption id="attachment_171" align="alignnone" width="400" caption="Bonus la salariu"]
[/caption][caption id="attachment_172" align="alignnone" width="460" caption="Bonus la salariu"]
[/caption][caption id="attachment_173" align="alignnone" width="460" caption="Bonus la salariu"]
[/caption]Iar daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
Sa ai o munca cat mai placuta ....!!!!
Il chinuie talentul...
Vrei sa te remarce cineva pentru talentul tau? Sa zicem o femeie? Trebuie sa participi si tu aici:
Casatorie...
O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insumi si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc in ziua de Luni.
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insumi si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc in ziua de Luni.
Promovare auto...
Cam pe la inceputul acestui an, pe principalul boulevard din Santa Monica – statul California – a aparut un billboard de la Audi, cu un provocator slogan catre un concurent suparat:“Your move, BMW = BMW, esti la mutare”
[caption id="attachment_154" align="alignnone" width="460" caption="BMW AUDI"]
[/caption]Raspunsul celor de la BMW nu s-a lasat prea mult asteptat. Pe partea cealalta a bulevardului, in foarte scurt timp, a rasarit un billboard care urmeaza logica Audi-ului:
“SAH-MAT”
[caption id="attachment_155" align="alignnone" width="460" caption="BMW AUDI"]
[/caption]Cum a inceput, de fapt?
Era prin 2006 cand cei de la BMW au afisat un astfel de anunt:
[caption id="attachment_156" align="alignnone" width="400" caption="BMW AUDI"]
[/caption]PR-istilor de la Audi nu le-a trebuit prea mult timp sa inventeze un raspuns, asa ca, la scurt timp dupa aceea,
A aparut in ziare urmatoarea reclama:
[caption id="attachment_157" align="alignnone" width="459" caption="BMW AUDI"]
[/caption]Poate ca s-ar fi terminat asa totul daca nu ar fi aparut Subaru, care, judecand dupa aparente, a dorit sa atraga atentia asupra sa:
[caption id="attachment_158" align="alignnone" width="459" caption="BMW AUDI SUBARU"]
[/caption]Dupa aceasta, se putea astepta ca si alti producatori sa se arunce in “actiune”…
Insa, totul a fost oprit, anulat, de o reclama care a facut sa anuleze orice sansa de continuare a “razboiului”
[caption id="attachment_159" align="alignnone" width="460" caption="BMW AUDI SUBARU BENTLEY"]
[/caption]
Sandale pentru...
SINTEM PRIMII PE LISTA !
O prietena plecata in SUA a fost in vizita la Cascada Niagara... Acolo pentru a nu isi uda pantofii, i-au fost date niste sandale… impermeabile... La sfarsitul vizitei, o pancartă o anunta ca poate dona acele sandale popoarelor nevoiase...
Cred ca poza din atasament spune destule... asa, ca sa ne facem o parere despre parerea americanilor despre noi... Oricum, ne putem mandri cu ceva: SUNTEM PRIMII PE LISTA !!!
[caption id="attachment_150" align="alignnone" width="460" caption="sandale pentru romania"]
[/caption]
O prietena plecata in SUA a fost in vizita la Cascada Niagara... Acolo pentru a nu isi uda pantofii, i-au fost date niste sandale… impermeabile... La sfarsitul vizitei, o pancartă o anunta ca poate dona acele sandale popoarelor nevoiase...
Cred ca poza din atasament spune destule... asa, ca sa ne facem o parere despre parerea americanilor despre noi... Oricum, ne putem mandri cu ceva: SUNTEM PRIMII PE LISTA !!!
[caption id="attachment_150" align="alignnone" width="460" caption="sandale pentru romania"]
[/caption]
10 motive sa vii gol la munca...
1. Şeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ţi văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiţi de radiaţiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar plăcea să contribui şi eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu esti dotat doar intelectual.
5. Poţi să îţi adaugi în secţiunea profesională, pe CV-ul şi aşa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ţi mai fură pixurile după ce au văzut unde le ţii.
8. Distragi atenţia de la faptul că ai mai venit şi beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îţi stă părul aiurea!”
10.Nu-ţi fură nimeni scaunul.
2. Profiţi de radiaţiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar plăcea să contribui şi eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu esti dotat doar intelectual.
5. Poţi să îţi adaugi în secţiunea profesională, pe CV-ul şi aşa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ţi mai fură pixurile după ce au văzut unde le ţii.
8. Distragi atenţia de la faptul că ai mai venit şi beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îţi stă părul aiurea!”
10.Nu-ţi fură nimeni scaunul.
Cozonaci asiatici
Ai vazut bunica cum face cozonacii? Iata si in partea cealalta a lumii cum se fac...
vineri, 23 aprilie 2010
Bancuri cu blonde
O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum....
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.
I:care este diferentza intre Titanic si o Blonda?
R:pe Titanic se stie catzi au fost, pe cand pe o blonda.....
Doua blonde stau la taifas.Una dintre ele:
-Auzi draga,care este mai departe, Luna sau Londra?
Cealalta:
-Pai vezi tu Londra de aici?
-Ce ai patit?
-Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum....
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.
I:care este diferentza intre Titanic si o Blonda?
R:pe Titanic se stie catzi au fost, pe cand pe o blonda.....
Doua blonde stau la taifas.Una dintre ele:
-Auzi draga,care este mai departe, Luna sau Londra?
Cealalta:
-Pai vezi tu Londra de aici?
Convorbiri interesante in... aer
Te intrebi ce discuta un pilot cu turnul de control? Dar cu cei de la tehnic? Vezi mai jos!
Pilotul cu turnul
Pilotul cu turnul
Munca in anii '30
Sunt cel mai napastuit! Ma spetesc cu munca! Angajatorul e un nenorocit! Vezi cum munceau in anii '30!
Pauza de masa
Pauza de masa
Cartonul lipsa
Demonstratie, coregrafie pentru conducatorul iubit. Nu toata lumea e suficient de montata pentru un astfel de eveniment. Ce iese...
Criza ostaticilor in China
Iata cum se trateaza o astfel de situatie in China. In SUA sau in alte locatii stiti cum se face.
Ostatic in China
Ostatic in China
Elemntul chimic - Femeia
ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA"
1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
10 Bancuri din comunism
10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26 mai 1981)
7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”
6. La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.(6 decembrie 1982)
5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4. Ultima dorinta a romanilor privitoare la familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
0. Cum faci supa de pui ?! : Pui apa, pui sare si pui nu mai pui c-ai pus de doua ori !
9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26 mai 1981)
7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”
6. La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.(6 decembrie 1982)
5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4. Ultima dorinta a romanilor privitoare la familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
0. Cum faci supa de pui ?! : Pui apa, pui sare si pui nu mai pui c-ai pus de doua ori !
Pasarile lui... Hitchcock
Trebuie sa pleci undeva cu avionul? Cred ca r tebui sa te mai gindesti putin... Nu e norul de cenusa de vina
Atacul pasarilor!
Atacul pasarilor!
Bicicleta de apa... dulce sau sarata
Nu ai bani de o barca? Ai lacul linga tine? Marea ti-e prietena? Ai nevoie de o super bicicleta!
Banc
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...
Bancuri
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel....
____________________________________
Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
___________________________________
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!
______________________________________
Inainte de Revolutie, Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
________________________________
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel....
____________________________________
Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
___________________________________
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!
______________________________________
Inainte de Revolutie, Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
________________________________
O inmormintare reusita...
Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: Acum măcar nu mai suferă din cauza
impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor
curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă,
puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria
îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că
aţi văzut mortul mişcîndu-se.
- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: Acum măcar nu mai suferă din cauza
impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor
curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă,
puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria
îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că
aţi văzut mortul mişcîndu-se.
Adevaruri despre barbati si nu numai...
1. When I was born, I was given a choice: A big dick or a good memory...
I don't remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying: 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive to men:
'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge.
If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying: 'Don't take your troubles to bed'.
Many men still sleep with their wives!!
I don't remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying: 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive to men:
'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge.
If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying: 'Don't take your troubles to bed'.
Many men still sleep with their wives!!
Parcare interzisa fara amenda
Modalitatea cea mai buna de a nu lua amenda cind parchezi fara sa platesti!
Bancuri diverse
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Ardea o casa de tigani.. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ...
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea..
-Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ....
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa,
ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea....inca
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Ardea o casa de tigani.. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ...
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea..
-Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ....
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa,
ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea....inca
joi, 22 aprilie 2010
Bancuri
Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum fac evreii afaceri de succes
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri.
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum fac evreii afaceri de succes
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri.
Hello world!
Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)